夢が醒めて僕は泣いた。

常に自分には、何かがのしかかる。

こんな時間だけれども、お早う御座います。元々患っていた病気とは違い、単純に久し振りに疲労感に微睡みを誘われて素直に寝た所為で、ハッと起きてしまったのが原因の今ですが、皆様はお元気してるんでしょうか。僕は昨日の14時から今日の12時迄会社でてんてこ舞いだったので元気は無いです。

隔日勤務と呼ばれる特殊とは言えども、タクシー業界じゃ普通とされている勤務形態ですが、今回の仕事は三日間。仕事・休み・仕事・休み・仕事・休みと言う形になるんですけれども、普通の人で言う週6日はあっさりと過ぎ去ってしまうんで、疲労感って割と普通の人と一緒なぐらいなんですよ。初日からクソなハイペースで仕事をこなして「嗚呼、何でこんなに頑張っても意味無いのにな」とか思いながら今日も帰宅して、今起きて「嗚呼、何で頑張ったんだろうか」と一日に同じ後悔を2度もする始末。会社の微々たる福利厚生の一部と言わんばかりの寮内にあるDyDoの自販機から出るビスコを口にしながら、このブログを書いていますがまだその後悔が拭えなくて、みみっちい人間なんだろうなとやはり悲しくもなってます。

病気とも判断される程の、上記の様な後悔、苛まれ続ける人生を常にし続けて。何だかんだでまた仕事を辞めようと覚悟を決めて丁度一月経ったタイミングでもあったんで、心情を綴りたくなったものですから、ビスコのパッケージの変わらぬ顔と睨めっこしながらブログを書いてるんですが、君少し覚えてる顔と違くない？とかなってますね、何か艶が無い気がする。…また、2000字ぐらい有りそうな保存していたブログを見て、つまらないなとか何が言いたいんだろうとか笑えもしなくて、俺は何がしたいんだって言う好きでもない睨めっこもしてたのに、本当は好きなんですかね。睨めっこ。

嗚呼、本当何も培ってない人生でさえ自己嫌悪し始めているのに嫌気が差す事ばかり続いて本当に鬱ですわ。うつ病だけど。…受かりもしないであろう熱意100％を込めた履歴書落ちとか繰り返しながら…何がしたいんだろうな自分、なんて本当考える。今後悔しない生き方するなら、自分の好きな事に殉じて死ぬしか無いって覚悟決めたのに、こういう事案が続くと本当人生なえぽよですね。めげないしょげないドラゲナイ。

現代語（死語）に近い物で茶化して誤魔化してもつまらないし、一番苦手としている事で人生が誤魔化せたら良いのにとか俺も思ってるよ。何が俺に出来るんだよ、糞ってな。