明日アメリカに行きてえ。

ハイパーミラクル自慰行為日記。

映画を随時見たら書いていこう書いていこうと決めていたブログも、直近で見る映画がとことん増えてくると正直下書きは何個か有れども更新が止まるって言う。何ていうんですか、マルチタスクが出来ないだとかADHD特有の症状にプラスして、夏休みの宿題の様な。量が多い物は分割してこなせば自分も困らないし、ノルマが達成できるのに…後回しにして改めて量の多さにげんなりして何もしないみたいな面倒臭がりを極めた人間らしいムーブ。

寄生に寄生を重ねた元彼女のヒモと言う立場の二年前、碌でもないぐらい逃げに逃げ続けたスロプー極めた1年前と緊急事態宣言との兼ね合いで年末から続く休みと共に、まともかどうか判断しかねる精神科に通って得れた【不安障害】って言う免罪符を掲げて休職をしてる半年間から現在を比べるとしっかりとした社会不適合者、クソ生産機として生きている自分の姿はまぁまぁ惨めさが8割増しぐらいになってて、とても胸張っては生きれねえなとかきったねぇ机の上の手元にあるストロングゼロと見つめ合って思う。

なんとなく書きたくなったのは、昔を振り返る事が多くなって嫌気が刺したからだと思う。

サタニックカーニバルってフェスで流れたホルモンの曲が俺の青春を呼び戻して

るろ剣を見て流れるONE OK ROCKの曲が俺の青春を呼び戻して

閃光のハサウェイを見て動くメカの凄さが俺の青春を呼び戻して

パチンコの新台の牙狼でTwitterのTL賑わう様子が俺の青春を呼び戻して

何気なく見た関ジャムの東京事変特集を見て俺の青春を呼び戻して

10年ちょっと前に知り合ったネットの知人とオフで会って俺の青春を呼び戻して

精神科に通ってる自分がすこぶる嫌いな親父の姿を思い出した。

臭い書き方で嫌だなとか思うけれど、今日迄。気がつけば6月始めから今日のこの中旬ぐらい迄あった怒涛の流れ。親父は祖母に俺の新しい連絡先教えるんじゃないぞ☆って言った筈なんですが、親子の絆だとか言う牙狼の新台にもある絆（笑）みたいな物を重んじる気持ちを先行させて教えてくれた所為で俺の所にショートメールやら連絡とか来たりで久し振りに喋ったりで思い出したんだけど…あー俺親父となんら変わんねえなって。

高校を中退して酒に溺れて、Spikyのスロットと牙狼のMAXパチンコと人に使われて金を貰って生きてた時からまともな大人になれるともなろうとも思ってなかった7,8年前を思い出すと多分あの時が輝いてた。キモオタ引きこもりの俺は多分ギターを齧ってた時と10年前に知り合った女の知人の前では、たかがネット上だけだとしても格好付けてて生きてたつもりだったなーとか。ギターはまともに上手くはならんかったし、後者については根は出てたからしっかりと格好つけれてたかは別なんだけど。すっげぇ、今湿っぽい生き方してるなって言う自覚が湧いてきてとことん俺を殺してくれ感が凄いんだと思う。

運や自分の今の風向きだとかもあるんだとは思うんだけど、本当つまんねえ人間だなって自分思うんすよね、何をやるにも燻ってる。3時間も掛けて好きな物に殉じる人、大きくなって父親をしている先輩や10年来の知人の綺羅びやかな姿から中学からの同級生結婚を見て、マジで俺に何か足りない物しか無いなって言う自覚が湧いてきて俺を見ないでくれとまでなってる感じ。俺が持ってたものって滅茶苦茶光ってた筈なんだけど、時が経つにつれてしっかり鈍くなって他の人の方が輝いてる。別に他人のその幸せや物が羨ましいって言う妬みがってより、自分も他人に見せられて楽しませるものがあった筈なんだけどそれすら今の自分に無くてすっげぇ死にたい。

オンリーワンが何もかも何にも無くなってる。俺に何かがあった筈なんだけど、本当に何も何にも分からなくて何をすれば良いのかが分からなくてどうにもならん自分が対面に立ってて凄く凄く凄く気持ち悪くて、ひたすらにキツい。何なんでしょうね、どうにかなるような事じゃないんだけど。ブログを続ける事で俺になるのか、パチンコも続けて負けて俺になれるのか、昔みたいに期待値をとことん追う事で俺になれるのか。何か俺が俺じゃない感覚で酷く気持ち悪い。

承認欲求があれば救われるのかなーとか思うんですけど、見つめちゃいけないものと見つめ合ってるんですかね。自己嫌悪が人生で今最大な状態過ぎてヤバいですね☆みたいな？…何かねぇかなホント、明日アメリカでも行ってやろうかなって言う今テンションで書きました。

Twitterで荒んでも仕方ないんで、只管向き合って書いたけれど何か人間駄目な時は本当駄目っすね。